目前你聽過最搞笑的段子是什么？

1、我：“真羨慕你不費吹灰之力就能泡到妞，有什么秘決嗎？”哥們：“泡妞的確不用吹灰之力，但要費吹牛之力。”

2、女神：我要睡了。屌絲：哦，做個好夢，夢見我。女神：你這話真矛盾。

3、我問好友：“從她的男性朋友變成男朋友是什么感覺呀。”

他幽默的答道：“沒什么，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務與特權，不過也要交納更多費用的。”

4、和妹子聊天，問她：“都說女人似花，男人如酒，那你說說我是什么酒？”

妹子玩著手機頭也不抬地回到：“二鍋頭。。。”

哥當時就詫異了，會是什么意思呢？后來我哥通了，這TM是在說我二過頭呀！

5、有一個吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血來。后來甚至發展到吸桌子也能吸出血。結果調查來調查去，終于發現這個人牙齦炎。。。

6、一個探險者在森林里迷路了，在里面瞎轉了兩天，終于遇到一個人，他高興的說：“謝天謝地，我迷路了兩天，今天終于遇到人了。”

那人道：“這有什么可高興的，我已經迷路七天了。”

7、我：“老板，把這個三折的錢包多少錢？”老板：“1000。”

我：“這么貴，不是打三折嗎？”

老板：“這款不打折的。”

我：“這標牌上寫的三折啊。”

老板：“哦，那標牌說的是錢包的結構。”

8、大家注意了，大街上有一些不法商販，打著賣水果的幌子販賣人體器官， 一定要提高警惕。

就在剛剛有人賣櫻桃，我嘗了嘗，當我嘗到第100顆的時候，他壓低聲音問我:“你要臉嗎？”給我嚇得沒敢吱聲，太可怕了。

9、上班錯過公交，于是追著車跑。

一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好。那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓后面這逼追上了！”

10、在網上買了一條蛇，過了一個星期還沒發貨。就問賣家。賣家說：還沒抓到！

11、A：年終獎發了多少錢？

B：發個牙刷，你呢？

A：發個鏟鏟。聽說還有人發個錘子的，有發個毛線，發了個球的，發個雞毛的，發個鬼的。

12、公司年會，老板抱了個抽獎箱出來，說年終獎抽到什么給什么。我抽到的紙條上面畫著一部iphone，有些同事的是ipad和筆記本。大家都非常興奮。

最后，老板說道：“今年效益不好，也只能送大家這些了。希望大家珍惜我親手畫的畫，好好保存。”

13、一公司年終獎無錢可發，于是年會上領導講話：我們發的不是錢，我們發的是情!員工明白了：領導一到過年就發情。

14、老板說今年年終獎每人一千萬！這個一千萬是：千萬別想有年終獎？

15、發年終獎了，哥們問我：“你們發了多少年終獎？”我：“辭海你見過吧？“

哥們：“艸，那么厚，真給力，那得多少錢埃” 我：“就跟買那書的錢差不多。”

16、今天在超市里聽見一個悲催的父親對他孩子說：“孩子，你今年壓歲錢拿的比我年終獎還多，怎么還讓爸爸給你付錢。。。。”。

17、公司年會上,一個同事自告奮勇表演了詩朗誦。讀到“昔人已乘去,此地空余樓。”的時候，老板問道：“黃鶴哪去了？”

他冷笑一聲，答道：“王八蛋老板黃鶴不發年終獎，帶著小姨子跑了。”

18、公司發年終獎的時候領導說：“公司今年收益不好，發不出太多的年終獎，只能發幾只雞給你們。你們帶回家去煲湯吧。”

然后他拿出一張紙，用筆在上面畫了一個圈后告訴我們：“這是大餅，我這叫畫餅充雞。”

19、? ?初員工動員大會上，我們的張廠長激動的拍著桌子說：“今年我要不讓你們拿到年終獎，我就不姓王！ ”員工們都被感動了。

20、大家別再討論年終獎了，我記得初二政治課的時候，老師告訴我，獎金、紅利、職工培訓等是資本家的變相剝削工具，是為了榨取更多的剩余價值。年終獎越少，說明你們被剝削的越少，你們才是公司的主人。

21、我問同學，年終獎給了多少？

同學：給個屁！

同學：有個屁也不錯埃禮輕，味道重啊！

22、梁山伯與祝英臺化成了一對蝴蝶，幸福地在一起了……后來他們怎么樣了呢？后來他們生了一堆毛毛蟲……

23、理發館碰一哥們，坐下后師傅問他洗不洗，他猶豫一下，答應了，并且選了洗發水，師傅很認真地把他頭洗了兩遍。

回到座位上，師傅邊為他擦干頭發邊問：“打算理個什么頭啊？”

這位仁兄對著鏡子端詳了半天，說：“剃個光頭吧……”

23、一青年作家到一老作家家里作客。閑談中，老作家隨手翻開一本雜志，指著上面的一篇小說，問青年作家：“看得懂嗎？”

青年作家有點難為情：“看不懂。”

老作家聽罷哈哈大笑，說：“我原以為自己看不懂是思想老化，你這年輕人也說看不懂，我就放心了。”

青年作家聽罷也哈哈大笑說：“我原以為自己看不懂是年幼無知，現在您老前輩也說看不懂，我也就放心了。”

24、妻子從丈夫杯里呷了一口伏特加，皺著眉頭說：“酒真難喝！ ”

丈夫說，“可不是嘛，這么難喝你還嘮嘮叨叨，說我喝酒享樂呢！ ”

25、病人：醫生，我舌頭弄破了，快給我治一下。醫生：舌頭怎么會破呢？病人：唉，酒瓶摔地上了。

26、有一個酒徒，每次飲酒必醉，醉了就到處嘔吐。一日酒醉，經過一家公館門口，酒涌上來，便直向那門口吐去。

守門的喝道：“你這酒鬼，怎么對著人家門口吐？”

酒徒道：“誰叫你的門口正對我的口？”

守門人不覺失笑道：“我的門口做了很久，并不是今天才開來對你的口的。”

酒徒指著自己的嘴巴：“老子這口也有二十年了。”

27、有個酒鬼夢見得了一瓶美酒，他想把這酒燉熱了喝。當他正跑進廚房燉酒的時候，夢忽然醒了。

他非常懊悔，自言自語地說：“可惜剛才沒有早點趁冷喝掉！ ”

28、酒逢知己千杯少，話不投機大口喝。

若要人不知，除非你干杯。

天藍藍，海藍藍，一杯一杯往下傳。

天上無云地下旱，剛才那杯不能算。

29、一個老頭因患中耳炎，乘公共汽車去醫院。途中，一青年在老頭的旁邊，聞到異味，罵道：“你這老頭子耳朵怎么這么臭啊.”老頭說：“因為它聽了臟話。”

30、倆男人酒吧喝酒，一男的說：我覺得我老婆不了解我，你老婆呢？另一個說：我不知道，沒有聽她提起過你。

31、早上唐僧醒來看見悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙問：“悟空怎么死了！”八戒邊哭邊說到：“師傅，你昨晚說夢話念了一晚上緊箍咒……

32、老師讓我們寫作文不能少于300字，：“早上去上學的路上看到一群羊在吃農民叔叔曬的紅薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后來數數夠300字了，我把羊趕走了。。。”

33、第一次和客戶吃飯，出門前我媽媽提醒我說：“你最好只夾自己面前的菜，切不可伸長筷子，甚至站起來夾離自己遠的菜，記得在外人面前，讓他們感覺你有素質有修養。” 于是，整晚我只吃我前面的一盤菜。結果大家都在議論：“那女的誰啊？跟沒吃過肉似的，一盤肘子全被她造沒? ?！”

34、有一個人很笨總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什么特長？他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞...

35、小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。”“要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的”“可你跟媽媽認識得早一些嘛！”

36、瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人墜入溝中。

37、今天早上和老公聽音樂，老公突然放了個很響的屁，我白了他一眼，然后剛好音樂停了，我說：“接著放啊！”老公臉紅了說：“哎呦，媳婦，這玩意不是說放就能放的，沒想到媳婦你好這口！”我滿臉黑線：“老娘說的是音樂！”

38、每次考試的前，我都對自己說：該開啟學霸模式了！可是總有另一個聲音提醒我：對不起，您的配置過低，無法運行該軟件！多么痛的領悟！！！！

39、在學校里，是誰管你兒子，不讓他抽煙喝酒打群架？是他女朋友！在學校里，誰天天提醒你女兒加衣服，好好學習，不跟別的男生多接觸？是他男朋友！所以，做為學生，我奉勸親愛的家長們，不要阻止孩子早戀！

40、我是過敏體質，早上起來發現腰部被蚊子咬了一口，腫了一大片，我非常害怕就去了醫院掛了一個皮膚科的專家號。醫生問：“怎么了，哪不舒服！”我擼起衣服就想讓醫生看說：“這有個紅包！”醫生趕忙把我衣服角蓋上說：“紅…紅包這事兒一會兒沒人再說哈！”我無奈的說：“不是，醫生，我這真的有個紅包啊！”醫生說：“噓～～小點聲……”

41、一天地理老師問同學門，河水向哪里流啊？一學生猛站起來唱到：大河向東流哎，老師沒理她，接著問：天上有幾顆星星啊？學生：天上的星星參北斗哎，老師氣急：你給我滾出去！學生：說走咱就走哎，老師無奈：你有病吧！學生：你有我有全都有啊！

1.新婚之夜，新娘和新郎嘔氣。

新娘質問：小青是誰？

丈夫一頭霧水，不明就里。

新娘說：你后背就紋了“小青”二字。

丈夫柔情的摟住妻子：

傻妞妞，讀高中時，在后背紋了個“情”字，現在長胖了，分開就變成“小青”了。

2.男人如果有私房錢，最好藏在股市里，

保證沒人發現。

到最后，連你自己都不知道錢到哪兒去了。

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