大家說說你聽過哪些令你爆笑的笑話或段子？

導讀：大家說說你聽過哪些令你爆笑的笑話或段子？ 有哪些精彩的搞笑瞬間？

一男孩子喜歡網聊，一天他網上聊了一個同城妹子，約好了今天見面，于是就去和老媽要二百塊錢，老媽問干什么用，他說約會，老媽給了二百塊錢，男孩子高興的出了門，但是剛一出門看見了老爸，老爸說到：“把錢拿出來一人一百，半個月不知道煙是什么滋味”，男孩說到：“爸，這是我約會的錢，不能給你啊，”老爸這是一句話讓男孩懷疑人生了，老爸說：“約什么會，那是我的小號和你聊的天，趕快拿來”

自編一段笑話。

孩子：媽媽，我越看你越怕！

媽媽：為啥怕媽媽呀？

孩子：你臉上，手上，腳上都包著一層人皮！

有哪些精彩的搞笑瞬間？

我記得那是上小學的時候，我正在上語文課，每當老師背著著我們在黑板上寫字的時候我就偷偷的把手伸進課桌抓一把方便面吃，干脆面自己撒辣椒粉的那種，老師一在黑板上寫字，我就吃一口。

后來估計是吃飽了，沒吃了，正在上課我忘記手上還有殘留辣椒粉，隨手揉了一下眼睛，當時哦，我給你說喲，我的眼淚汪汪不停的往下直流。

后來開始看到我一直揉眼睛，沒看黑板，就走到我的面前說道：你怎么了？一看我哭的稀里嘩啦的，就較忙問我的同桌怎么了，問我怎么哭了，我的同桌不停的笑，我就在那不停的哭著流眼淚，我也沒說為什么，后來老師沒法了，就說你好好哭吧，同桌就在那不停的偷著笑，后來老師說：你喜歡笑同學吧？來到講臺上好好笑哈哈哈哈哈哈。

還好他一直沒有把我偷吃東西的事告訴老師，罰站也沒舉報我[捂臉][捂臉][捂臉]

1.風韻猶存的媳婦的表妹夫妻倆來我家做客，兩個女人在廚房做飯，我和表妹夫喝茶聊天。 表妹夫說:姐夫你別看來這里我媳婦下廚了，在家都是我做菜。 我:巧了，我也是。 表妹夫:我每次炒完菜沒等吃就感覺飽了。 我:對對對，這道菜嘗嘗咸淡，那道菜嘗嘗熟沒熟，三嘗兩嘗就吃飽了。 表妹夫:我其實是說油煙嗆的沒食欲。 這時候我突然發現兩個女人都在看我，表妹忍俊不禁，我媳婦面含殺機。

2.我深夜熟睡，突然接到爸爸打來的電話，被他罵了。爸爸在電話中大喊：“你半夜去哪兒了？”我聽到眼淚從我的眼中流下來。爸爸繼續說：“你是一個女孩，不知道你這么大，你還讓我提醒你嗎？”然后我對爸爸小聲說：“爸爸，我今天剛結婚嗎？還是你送來的婚車，你忘了嗎？”

3.兒子在玩打火機，老婆嘴里邊說著別燙到手，邊過去阻止。我攔住她道：只有痛過一次后，才知道遠離危險，你別管他，果然，火打著了，小家伙燙哭了，隔天在家午睡時，一陣劇痛把我驚醒。一看，小家伙拿著打火機，沖著我直樂。我不管三七二十一，起來就是一頓揍，之后他就非常的老實了，果然還是老祖宗的方法最好。

4.女朋友說想吃荔枝，逛了很多家店才找到，發現是一個小女孩看檔口。我：“你家大人呢？”小女孩：出去了，你想買什么？我：荔枝多少錢一斤？小女孩：20塊一斤。我：那我要兩斤吧！小女孩愣了一下，大吼一聲：只賣一斤，多了不賣！

5.今天下班回家，看到一富二代坐邁巴赫車里喝酸奶舔蓋子。我打趣道：“大哥都開上邁巴赫了，喝酸奶還舔蓋？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃蓋上這一點。”說完把酸奶扔了。這波操作，我以為他在對流層，沒想到他在大氣層。

6.生日那天，老媽答應送我一臺價值30000塊錢的外星人筆記本電腦。等我下班回到家后，老媽準備了一桌子好菜，正吃著呢，前任給我發來了一個生日祝福。那一瞬間心里莫名的感動，突然鼻? ??一酸，幾滴眼淚滑落。老媽直接把筷子一摔，吼道：叫你少放點辣子你不信，這都辣哭了，不準浪費糧食，哭也要吃完！果然，沒有女朋友的男人在母親的眼里永遠是個孩子，并且是個充話費送的孩子……

7.我喝酒后不吐不鬧，喝醉了就喜歡打電話，昨晚我又喝多了，給朋友打電話，訴說這一年沒掙到錢，朋友聽出來我喝醉了，她做一名傾聽者。我說：我給你算一筆賬，每月工資6500元，加上年底獎金1萬塊，去年總收入8萬8。減去房租、車貸、孩子和老婆的花銷、吃飯、喝酒……明明掙了3萬5千元，為什么我沒掙到錢。朋友：兄弟，你說的是酒話嗎？去年掙了3萬5，怎么說沒賺到錢？我笑道：哈哈，那是明明賺的。朋友：你是來搞笑的嗎？明明是誰？我說：明明就是我老婆！她賺到錢了而去沒有錢。朋友都服了：兄弟，下次喝酒記得加一盤花生米……

8.小張家附近有個彩票室。一天下午，女友對小張說：把我們的生日合起來買注彩票。小張聽后不解的問為什么？女友說：要是中獎了，說明我們在一起會很幸福，要是沒中呢，說明我們是錯誤的選擇。一年之后，小張就中了幾個五快錢。最后他們就分手了，每次路過彩票店，小張都在心里罵：還我女朋友！

9.表弟陪女朋友回老家過年，見到未來丈母娘就說錯話了。第一次去女方家，表弟買了很多老年人的禮品，準備給丈母娘留個好印象。但表弟是一枚直男，說話直來直去：伯母，這是補鈣的、降血脂的、降血糖……您這么大歲數了，很容易得“三高”，血管堵哪都不行……女朋友的母親冷笑著說：你倒想得很周全，為什么不買“速效救心丸”呢？你是想我盡快走，你娶我女兒，然后繼承遺產？表弟連忙擺手：我不是這個意思，明年過年回來，我一定給您帶救心丸！這樣直率的表弟，你們說還能有明年的機會嗎？

10.昨天在地鐵上，被一漂亮妹子踩在腳背上，妹子連忙道歉，巧的是和她在同一站下車，妹子又再一次道歉，還加了我的微信。正當我這單身狗浮想聯翩時，發現，我的微信朋友圈里，多了一個“微商”……

11.小舅子參加同學會，看到同學有開寶馬的，有開賓利的，自己卻開了一輛電動車，他想掙大錢，去股市一展宏圖。小舅子去問丈母娘：我攢了點私房錢，現在股市不錯。我想投到股市里賺點錢，你看咋樣？丈母娘說：股市有風險，投資需謹慎。你戰戰兢兢的在你老婆手底下，省吃儉用的攢了50塊錢，還是先留著吧！

12.租車回家過年，沒想到他們都不回家過年，我開豪車回家，沒人可炫耀，怎么辦呢？每天好幾百的租車費不能白花，于是我開車在村里轉悠，三九天我也開著車窗，就為了讓村里人認出我。開車在村里轉了三天，我不能再轉了。租來的豪車蹭村口老槐樹了，修車費不知道要花多少？正當我懊悔的時候，傳來一個好消息，村里人都知道我開豪車回家，他們都羨慕地說：這么好的車刮了，修車就要幾萬塊，小明，你一年的代駕白干了……唉，我又成代駕了？

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