相聲 開心之旅 臺詞

金航線? ? 2021-10-14 15:24:36 ? 編輯： admin ?250閱讀

甲 各位先生們女士們，朋友們同胞們!各位男同胞們，女同胞們，男不男女不女的同胞們——

乙 你就不用介紹自己了。

甲 自我介紹一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。

乙 我就知道“意想不到”。

甲 因為我們公司搞的活動比“意想不到”還意想不到，所以就叫“二想不到”。

乙 是啊。

甲 你是不是正要參加一個“開心之旅”活動啊？

乙 對啊。

甲 我就是這個活動的導游員。

乙 你能具體說說嗎？

甲 首先說，我們這次活動的規模和社會影響力就是您意想不到的。

乙 是嗎?

甲 您比方說，國家旅游局，中國旅游總公司，北京文物局，北京文化局，中央電視臺，北京電視臺等重要部門和我們這次活動——

乙 啊?

甲 都沒有任何關系!

乙 那你說它干嘛呀?

甲 我是想告訴您，這次“意想不到·開心之旅”活動是我們公司獨家承辦的。

乙 為什么叫“意想不到”啊?

甲 這就是本次活動的中心目的——讓每一位游客都有意想不到的收獲。

乙 那你能說具體點嗎?

甲 像這幾年比較熱的旅游線路，什么馬來西亞、新加坡、印度、泰國、瑞士這些國家——我們是絕對不去的。

乙 那國內的旅游線路呢？

甲 我們也是一概不考慮的。

乙 那你們這叫什么旅游啊?

甲 我們就是為了區別社會上所有的旅游公司搞的活動，去他們從來不敢去的地方，到他們從來不敢玩的景點，住他們從來不敢住的酒店，吃他們從來不敢吃的飯菜。

乙 那我可不敢跟您去了。

甲 你什么意思啊?

乙 我現在就正式退出這次旅游活動。

甲 那您的損失就大了。

乙 我能有什么損失啊？

甲 首先說，您的訂金不能退的，還有，您還要額外支付我們的勞務費、誤工費、交通費、醫療費、護理費、獨生子女費、父母贍養費……

乙 我去！這些比旅游還貴呢！

甲 你早這樣多好啊，整個旅游團就等你一人了，您好意思嗎？我現在開始點名，XX（捧哏演員的名字）——

乙 到。

甲 好，人齊了，出發！

乙 合著就我一個人啊？

甲 這多好啊，您享受的是一對一的服務，您就是VIP客戶啊！

乙 啊！？

甲 那現在就請各位和我一起上飛機。

乙 我這輩子還是頭一回坐飛機呢！

甲 有什么感受？

乙 坐在飛機上看地下就是不一樣，那人都跟螞蟻那么大。

甲 我忘了跟您說了，您看的那個就是螞蟻，飛機還沒起飛呢。

乙 那趕緊飛吧。

甲 現在咱們可以下飛機了。

乙 怎么剛上來就下去啊？

甲 我忘了跟您說了，第一個景點參觀完畢。

乙 飛機就算一個景點啊？

甲 怎么樣?是不是已經有了點兒“意想不到”的感覺了?

乙 合著就這么個“意想不到”啊?

甲 咱們大家乘坐大巴前往目的地。

乙 這么說，咱們回來坐飛機啊？
甲 回來坐中巴。

乙 您那合同上可寫著呢，這次旅游是享受單飛呀？

甲 對啊。單飛，您不懂啊？

乙 怎么不懂啊？單飛，不就是單程飛行嗎？

甲 單飛。

乙 怎么個“單飛”啊?

甲 飛機單飛它的，咱們單去咱們的。

乙 合著飛機和咱沒關系啊？

甲 由于今天的游人比較多，所以請大家走的時候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把兩只手舉過頭頂。

乙 那干嘛呀？

甲 否則在人群里看不見你。

乙 這是怕我們走丟了。

甲 現在出發。

（甲舉著旗子在前面走，乙舉著雙手跟在后面）

甲 別開槍！

乙 自己人！咱這兒投降來啦？

甲 因為接下來咱們要經過封鎖區了。

乙 怎么還有封鎖區啊？

甲 我忘了跟您說了，為了給您的旅游增加一些樂趣，我們專門設計了一個特別有意義的游戲項目，名字就叫——我要找抽！

乙 這叫什么旅游項目啊？那咱們不從這里走行嗎？

甲 這兒是去景點的必經之路。

乙 還非得走了。

甲 所以您還要再交五百塊錢。

乙 干嘛還要交錢哪？

甲 因為我們還要動用很多人力呢！

乙 動用什么人力啊？

甲 我們會請當地的老百姓化裝成抗戰群眾，當您經過封鎖區的時候，他們會踹你幾腳，捶你幾拳，罵你幾聲，啐你幾口。

乙 我說這游戲怎么叫“我要找抽”呢!

甲 您放心，這些項目都是免費的。

乙 那五百塊錢干嘛用啊？

甲 我們是為您買輪椅啊。

乙 我旅游用什么輪椅啊？

甲 因為接下來會有絆馬索啊，陷馬坑啊，滾釘板啊，地雷陣之類的。

乙 一樣兒我都受不了。

甲 您請放心，這些都是象征性的游戲項目，為的是給您的旅程增加一些刺激性，絕不會有大的傷害。

乙 那我就放心了。

甲 頂多也就是折根胳臂斷條腿，大不了就成殘廢。

乙 你們就不能安排點有意義的活動?

甲 我忘了跟您說了，我還會帶領各位參觀各式各樣不同風格的博物館。像什么軍事博物館、歷史博物館、人文博物館、地理博物館、天文博物館、海洋博物館，最后會帶領您參觀最能讓各位意想不到的歷代珍寶博物館。

乙 那里都有什么寶貝啊？

甲 簡直是數不勝數啊。有歷代皇帝和妃子們遺留下來的各式各樣的稀奇古怪的寶貝。這么跟您說吧，這些珍寶都是想當年八國聯軍沒來得及偷走的，文革時期造反派沒找著的，這其中有康熙用過的玉璽，乾隆畫畫的毛筆，雍正玩過的鼓槌，慈禧用過的痰盂兒。

乙 那能是真的嗎？

甲 東西絕對貨真價實，您要是不相信可以親自聞聞。

乙 臟不臟啊!

甲 俗話說得好，耳聽為虛，眼見為實。今天就讓你開開眼。看見這只碗了嗎?這就是世界級的文物。

乙 這不就是一只破碗嗎?

甲 破碗?說出這碗的來歷能嚇死你。我問問你，想當初，潘金蓮和王婆是怎么把武大郎害死的?

乙 給他灌了一碗毒藥啊。

甲 用的就是這碗。

乙 啊!

甲 你說這是不是文物?

乙 這就算文物啊?

甲 下面我們將帶領大家參觀野生小動物。

乙 這活動還可以。

甲 如果您想奉獻愛心的話，我們還為您組織一次公益活動。

乙 具體什么內容啊?

甲 您只需拿出八百塊錢就可以隨意認領一只十分可愛的野豬，機會真的是非常難得啊!

乙 我不認領。這錢花得冤。

甲 怎么會冤呢？

乙 誰知道這野豬是我認領的啊？

甲 到時候我們會精心制作一張刻有XX（捧哏演員的? ?字）——也就是您的大名的愛心標牌，這張牌子會永久戴在您認領的那只野豬的脖子上。讓人一看，哦，原來這野豬叫XX。

乙 我叫XX。

甲 XX是野豬！

乙 不像話。

甲 下面我宣布——我們公司專門為大家安排的原生態豪華宴會正式開始！

乙 我早讓你折騰餓了!

甲 請游客們每人找一塊磚頭。

乙 打群架呀？

甲 墊在屁股底下坐著！

乙 連椅子都沒有？

甲 有椅子還叫原生態？

乙 我也甭坐著了，就站桌子旁邊兒吃吧。

甲 有桌子還叫原生態？

乙 沒桌子，餐具放在哪兒呀？

甲 有餐具還叫原生態？

乙 沒餐具，飯菜放哪兒？

甲乙 有飯菜還叫原生態？

乙 什么都沒有，我們吃什么呀？

甲 我們旅游公司特意為大家準備了純天然、無污染、不增肥、好消化的原生態食品。

乙 什么呀？

甲 西北風兒!

乙 說了半天，我們就站在大街上喝風啊?

甲 那你到底想吃什么呀？

乙 那合同上寫著呢，四菜一湯。

甲 這就是四菜一湯。

乙 這怎么是四菜一湯啊？

甲 我問問您，這是什么啊？

乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。

甲 這不是四菜嗎？

乙 那一湯哪？

甲 來人，給他倒點兒水。

乙 你們太坑人了。

甲 下面進行的是我們今天最后一項活動，到洗浴中心沐浴。

乙 合同上可寫著呢，原生態洗浴，而且免費！

甲 我們絕對不收大家一分錢！

乙 那我可就洗啦！（做洗澡動作）折騰一天了，還真得泡個熱水澡啦！

甲 洗得怎么樣啊？

乙 還可以，我衣服呢？

甲 不好意思，您的衣服回爐了。

乙 燒了!？

甲 因為我們這里要爭當全國環保第一村，所以客人脫下來的臟衣服一律回爐處理。

乙 那我穿什么出去啊？

甲 我們替您準備好了，挎欄背心、大褲衩，優惠價，才五千元。

乙 綁票啊？

甲 便宜的也有啊。

乙 什么啊？

甲 透明雨衣。

乙 我要那貴的。

甲 好的，半個小時以后衣服就能拿來。

乙 那我也不能老這么光著身子啊！

甲 正好利用這段時間，我和您核對一下您本次旅游的全部費用。

乙 你干嘛非這會兒和我算賬啊？

甲 這正符合我們的服務宗旨！

乙 什么宗旨啊？

甲 和每一位游客結賬的時候一定要做到百分之百的透明度！

乙 合著透明度就讓我光著啊？

甲 最后我們開心之旅還送給您一張精美的DVD光盤。

乙 不要。

甲 才收您五百塊錢。

乙 那就更不要了。

甲 你肯定得要。

乙 我絕對不要。

甲 你一定得要！

乙 我就是不要。

甲 您知道這張光盤是什么內容嗎？

乙 什么內容啊？

甲 就是剛才你洗澡的時候——

乙 怎么樣？

甲 我們的全程錄像。

乙 我要了！